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191. Jueves, 2 octubre, 2003



Capítulo Centésimo nonagésimo primero: ¿Por qué siempre "fallan" los jueces al emitir un veredicto?



Hundido, estoy hundido, luego dicen que cualquier disculpa me sirve para no trabajar pero la de hoy la va a entender hasta mi "amadísimo" jefe. ¿Cómo se puede pretender que trabaje después de leer este correo que me han mandado ayer?:



La mayoría de la gente que acaba de hacer la selectividad nació en 1985. A esa edad, tú ya sabías sumar, restar, multiplicar y dividir. Esta gente nunca vieron a Felipe González con cazadora de pana, incluso les hablas de "Naranjito" y creen que les tomas el pelo, y para ellos ha existido sólo un Papa, que ha durado toda la vida.



Nunca cantaron "We are the world, we are the children", nunca han visto jugar a Maradona, Gordillo, Van Basten o Zoff. Tenían 5 años cuando la Unión Soviética se desintegró, no se acuerdan del osito "Misha", ni de la Guerra Fría y conocen una sola Alemania, aunque en el colegio les hayan contado que hubo dos. No tienen edad para acordarse de la explosión del "Challenger", del referéndum de la "OTAN", del Bon Jovi de melenas, ni de "¿Ay, quién maneja mi barca?" Para ellos, el Sida ha existido toda la vida.



No llegaron a jugar con el "Atari". El CD entró al mercado cuando no tenían ni dos años de vida. Nunca tuvieron un tocadiscos v nunca jugaron al "Tente", al "MultiHobby" ni a la "Nancy". Conocen a Espinete sólo de oídas v el nombre de Ángela Channing les suena a chino.



Muchos de ellos no saben, o no recuerdan, que sólo había dos cadenas, y algunos no han visto nunca la carta de ajuste. No se explican lo que es ver la tele sin un mando a distancia, ni unas navidades sin turrón de chocolate, y no conciben que en invierno sea imposible comprar un helado. Nacieron cuatro años después que la Sony sacase el Walkman y para ellos los patines siempre han tenido las ruedas en linea.



Y ni hablemos de la normalidad con la que ven un móvil o un PC. Puede que nunca hayan visto "Barrio Sésamo", "La bola de cristal", "D'Artacan y los tres mosqueperros" o "Las aventuras de willy Fog". Nunca se meten a nadar pensando en Tiburón, y para ellos Michael Jackson siempre ha sido blanco. ¿Cómo van a creer que Travolta bailaba con semejante barriga?.



No recuerdan quién era Mazinguer Z, ni Orzowei,Ulises XXI, o que un extraterrestre con cara de lagarto comiera ratones de aperitivo. Creen que Starsky y Hutch son un grupo de música, o que los Ángeles de Charlie son sólo un estreno de cine.


Y para rematar la faena, van y meten la puntilla con los 15 síntomas que delatan que uno se está haciendo viejo:



- Entiendes el texto anterior, y sonríes...

- Te has quedado sin el descuento del carnet joven.

- Te acuerdas de las pesetas.

- Tienes medicinas en la mesilla de noche.

- La virginidad hace tiempo que dejo de ser un tema de conversación.

- Un niño te dice en la calle: "Perdone, señor, ¿tiene hora?", y te sienta mal.

- Necesitas mucho más de una mañana para recuperarte de una noche de diversión.

- Al acabar de ducharte cuelgas la toalla en su sitio.

- Te molesta que otro deje la pasta de dientes destapada.

- Todos los de Operación Triunfo y el Gran Hermano son más jóvenes que tú.

- Tus sobrinos saben más que tú de ordenadores.

- Vas a la playa y puedes pasarte todo el día sin bañarte.

- Te puedes gastar 16 euros en un disco sin quedarte "pelado" el resto del mes.

- Los dependientes de las tiendas de ropa parecen tus hermanos pequeños.

- Después de leer este e-mail decides enviarlo a un amigo; seguro de que le va a encantar...



¡Y los cumplo casi todos! De esta no me recupero hasta las navidades. Hundido, estoy hundido.