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483. Lunes, 7 Febrero, 2005
Capítulo Cuadringentésimo octogésimo tercero: "Es un auténtico caballero. Apuesto a que saca los platos del fregadero antes de mear dentro". (Shirley MacLaine como "Ouiser Boudreaux" en Magnolias de acero).
Por fin he descubierto uno de esos grandes interrogantes que nadie había podido solucionarme, al menos de una forma lógica, durante muchos años.
Hasta ahora, al menos para mí, la cosa no era más que una simple y pura contradicción.
Vamos a ver: ¿cómo puede uno despertarse excitado casi todas las mañanas cuando precisamente, ese suele ser el momento del día, de la tarde y de la noche en el que peores condiciones encuentras a tú pareja?
Bueno pues ya está, solucionada la duda, un periodista americano con un apellido impronunciable, lo ha solucionado.
Resulta que, en versión resumida, un cuerpo normal (de hombre, se entiende, que estamos hablando de " personas normales") se puede dividir en dos grandes partes: un pene y lo demás.
Con una dificultad añadida: sólo hay sangre para usar una cosa o la otra, pero no las dos a la vez.
Así cuando nos despertamos toda la sangre está en el pene (algo evidente en la mayoría) por lo que no queda ninguna en el nervio óptico: es decir, que uno se despierta excitado y sin ver que tienen enfrente.
Resultado: cualquier cosa sirve.
Vale, la explicación está un poco pillada por los pelos, pero a ver quien encuentra una mejor al hecho insólito de que, cualquiera, por muy salido que esté, pueda excitarse viendo las pintas con las que la mayoría nos levantamos por las mañanas.
Además, es lunes, tengo sueño y he tenido que "venir al trabajo". Las desgracias, que nunca vienen solas. . Hoy enlazan a peluche 532 links, desde 231 bitácoras.
482. Viernes, 4 Febrero, 2005
Capítulo Cuadringentésimo octogésimo segundo: "Lo único malo de ser atea es que no tienes a nadie a quien hablar durante el orgasmo". (Mercedes H, 21 años. Señorita puta de alto standing)
Desde muy pequeñita la Marquesa de Sevigné había sido una acérrima defensora del chocolate, producto que ella misma devoraba sin control y en cualquiera de sus formas.
Pero un mal jueves de mayo de 1671 a la pobre marquesa se le fue la mano y por su glotonería, sufrió un empacho del que tardó casi una semana en recuperarse.
Por culpa de aquel " incidente", la desdichada señora pasó de ser la gran defensora del chocolate, a considerarlo como el causante de casi todos los males de la humanidad.
Su teoría sobre lo prejudicial del susdicho manjar se vio confirmada cuando su gran amiga, la Marquesa de Coetlogon se quedó embarazada y la muy inconsciente, a pesar de su estado y de las recomendaciones de su amiga para que dejara de beber aquel producto del diablo, lo continuo consumiendo.
El resultado lo cuenta la propia Marquesa de Sevigné unos cuantos meses después:
".. por su soberana inconsciencia y por hacer caso omiso a mis buenos consejos, tomó tanto chocolate cuando estaba en cinta, que dio a luz a un niño negro".
Era la prueba que demostraba, de una vez por todas, como aquel brebaje amargo traído de otros mundo y al que empezaron llamando xocoatl, no era más que un producto del diablo, por más que en la corte se murmurara que, precisamente el año anterior a ese nacimiento, a la Marquesa de Coetlogon le llevaba el chocolate un esclavo africano muy cariñoso.
Hasta el lunes. . Hoy enlazan a peluche 535 links, desde 233 bitácoras.
481. Jueves, 3 Febrero, 2005
Capítulo Cuadringentésimo octogésimo primero: "Lo malo de hacer sugerencias inteligentes es que uno corre el riesgo de que se le asigne para llevarlas a cabo", (Pedro H. 38 años, camarero)
Quizá sólo era por llevar la contraria a los tópicos o que mi misoginia ya venía de serie, pero el caso es que jamás, ni de pequeño con las de plástico, ni de mayor con las de carne y hueso, me ha dado por jugar con muñecas.
Es más, así y entre nosotros, a mí la Barbie siempre me ha parecido que tenía pinta de putón verbenero.
Pero el caso es que me ha dado cierta pena, (los caminos de la nostalgia son inescrutables), cuando me he enterado de que ya no está de moda, que a la pobre le han ganado la partida unas muñecas cabezonas de ojos saltones y nombre de eructo: las Bratz.
Estas "pájaras", Cloe, Dana y Jade, con sus dos "amigos" Dylan y Eitan, que se pasan todo el día diciendo " jenial", " kdo kdamos?" y wuapo", son las causantes de que uno de los más gloriosos enemigos de mi niñez, aquella muñeca de cintura de avispa que sólo tenía la del quinto B, que para eso su padre era funcionario, sea ahora una cuarentona deprimida, olvidada y separada del marido.
Como la vida misma. . Hoy enlazan a peluche 536 links, desde 233 bitácoras.
480. Miércoles, 2 Febrero, 2005
Capítulo Cuadringentésimo octogésimo: "Varón de raza blanca, entre 18 a 49. Todo el mundo te hace caso por muy bobas que sean tus sugerencias" (Homer Simpson, 37 años especialista en seguridad nuclear)
Es de todos conocido que vivimos en una abominable sociedad sin valores, en un mundo dominado por el vicio, el pecado y por la depravación moral, en una corrupta " sodoma" y " gomorra" que nos está llevando a todos irremisiblemente al fuego eterno.
Preocupado por esta grave, a la par que angustiosa, situación, pensando únicamente en el bienestar y la salvación de cuantos leen " tantos hombres y tan poco tiempo" y tras un riguroso, serio y profundo estudio de investigación, hemos conseguido dar con la verdadera causa por la que este mundo se está convirtiendo en una lujuriosa mancebía.
La clave la da un eminente filósofo, Alen Edwars, afirmando que la civilización occidental entró en franco declive moral desde que, y es textual:
".. los turcos introdujeron la bragueta de botones en Europa en los siglos XVIII y XIX ya que su propósito no era sólo facilitar el orinar, sino también posibilitar la fornicación y la violación".
A partir de ahora y una vez conocida la causa, está en nuestras manos tomar las medidas adecuadas que pongan freno a este lupanar de vicio desenfrenado en el que se está convirtiendo el mundo.
Y todo por culpa de un puñado aberrantes infieles y sus más aberrantes costumbres. . Hoy enlazan a peluche 538 links, desde 236 bitácoras.
479. Martes, 1 Febrero, 2005
Capítulo Cuadringentésimo septuagésimo noveno: Es bueno dejar la bebida, lo malo es no acordarse dónde". Celia P., 38 años, (Ayudante técnica de limpieza y bebedora excesiva regular)
Hay una cicatriz que todos tenemos (bueno cuenta una extraña leyenda que a Hitchcock se la quitaron en una operación, pero eso es otra historia), es la que se origina por el corte del cordón umbilical: el ombligo.
Ombligos hay de todos los tipos, tamaños y condiciones y todos los que lo han "probado" saben que es una de las mejores zonas erógenas para estimular en según y qué momentos.
Pero más que del propio ombligo, quería yo hablar de su contenido.
Hay por ahí un premio , el "igNobel", que se concede a las investigaciones más absurdas que se realizan, siempre que estas sean científicas.
La verdad es que vista la cantidad de estudios extraños a los que se dedica el personal, (el de " tocar los "güevos" era una buena muestra) deben de tener difícil la cosa, pero en el año 2002 fue premiado, y con todo merecimiento a mi entender, Karl Kruszelnicki, la gran autoridad mundial cuando se trata de hablar de hablar de la pelusa umbilical.
A este buen hombre, pedagogo de profesión, no se le ocurrió otra cosa que estudiar el contenido de cinco mil ombligos que se presentaron voluntarios.
Conclusiones: dos tercios de los ombligos tenían pelusa; un tercio de ella resultaba ser de color azul aunque su color dependía mucho de la ropa que usara el poseedor del ombligo.
Era mucho más frecuente en personas obesas y, generalmente, la cantidad de pelusa acumulada en la cicatriz era proporcional a la de vello umbilical, es decir, a más pelo, más pelusa.
Y por semejantes conclusiones, que le costaron cinco años de "duro" trabajo, le dan un premio y se hace famoso. . Hoy enlazan a peluche 533 links, desde 235 bitácoras.
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