Capítulo Sexcentésimo nonagésimo noveno: "El pudor es un sólido que sólo se disuelve en alcohol o en dinero" (Enrique Jardiel Poncela, 1901-1952, escritor español)Algunos pequeños detalles en los que empezamos a notar que el tiempo pasa...
Preferir los hoteles -
cuatro estrellas mínimo- al camping. Dejar de ser tan "
apasionado" con las opiniones para empezar a ser más políticamente correcto. Tener medio
sex-shop en casa. Disfrazarse en los carnavales sin necesidad de ponerse la máscara, - ya empieza a ir incluida una
natural-. Aburrirte cuando te quedas solo en casa. Empezar a ver las
orgías como algo ridículo. Tener gatillazos. Engancharse al
clamoxil. Intentar vivir una historia de amor con alguien más joven (¿por qué lo llaman "
amor" cuando quieren decir
sexo?). Intentar enamorase de alguien más mayor por su "
interior" sin antes comprobar sus posibilidades "
exteriores". Empezar a afeitarse todos los días. Ver a los antiguos compañeros de estudios casados, con hijos, calvos, con barriga y con bigote y pensar lo mal que trata el tiempo a los demás pero lo bien que se conserva uno mismo. Desear que a
Brad Pitt le salga un grano. Comprobar que las gominolas sobadas tienen más sustancia y mucho más sabor (están mucho más ricas). Ir a
Ikea y no comprar nada. Ir a
Ikea y comprar un vajilla japonesa de treinta piezas. Ir a Ikea. Engordar. Leer los editoriales de los periódicos. Recoger los calcetines limpios enrollándolos de dos en dos. Los dolores de espalda. Los dolores de cuello. Los dolores de piernas. Los dolores del alma. Saber que ni
Alaska ni
José Manuel Parada formaron parte del
Duo Dinámico. Saber quien es
Alaska. Saber quien es el
Duo Dinámico. Presumir de lo bien que uno cocina. Saberse el nombre de la
Ministra de Cultura. La afición por los productos naturales (a poder ser con
bífidus), la leche con calcio y los tés adelgazantes. Decirle a todo el que quiera oírte lo bien conservado que estás. Tener un tubo de
hemoal en el botiquín. Creerte que
Madonna canta. Empezar a abstenerse en cualquier votación, elección y/o referéndum (la abstención y la abstinencia suelen ir unidas). Ponerle esencia
deloquesea al agua de la bañera. Coleccionar cosas viejas e inútiles (la
empatía suele funcionar). Empezar a creer que las cremas antiarrugas funcionan después de haber estado toda la vida pensando que los milagros no existen. Coleccionar cremas
antiarrugas por si acaso existen los milagros y alguna funciona. Tirar la toalla con
el inglés. No meterse en la oreja nada que no se compre en la farmacia. Fingir que has leído a todos los clásicos y que te estás aficionando a la música
idem. Conocer el nombre del médico de la Seguridad Social que te corresponde. Empezar a desterrar aquellos tontos principios contra
Gucci, Chanel, Dior, Valentino o
Louis Vuitton. El sueño que te entra después de comer. El sueño que te entra a las diez de la noche. El sueño que te entra siempre y en todas las partes.. menos cuando quieres que te entre sueño. Preferir el
Corte Inglés al
Rastro. Saber poner la lavadora. Pensar en hacer testamento. Subir siempre en ascensor. No darle importancia a que el
coyote sea incapaz de alcanzar al
correcaminos. Pensar en volver al
gotelé. Cambiar de colonia. Apuntarte a un gimnasio. El aumento de las cartas del banco cada vez que abres el buzón (y que resulta ser directamente proporcional a los meses que vas cumpliendo). Empezar a usar la escobilla del retrete. Comprobar que la talla 38 de los pantalones la hacen cada vez más pequeña. Escribir un blog y ser capaz de mantenerlo más de dos semanas.
Arg, arg, arg, arg.. suma y sigue....