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835. Viernes, 6 Octubre, 2006
Capítulo Octingentésimo trigésimo quinto: "Un comité es una forma de vida con seis o más piernas y sin ningún cerebro" (Robert Heinlein, 1907-1988, escritor estadounidense)Mucho parece haber cambiado la universidad desde que yo estudiaba en ella. La escasez de medios que algunos padecimos, hacía que ni tan siquiera hubiera carteles que nos indicaran el camino del aula que nos correspondía, algo que solía tener un lastimoso resultado: al no encontrar la clase, y con todo el dolor de nuestro corazón, teníamos que pasar las siguientes horas jugando al mus, al cinquillo, a las sieteymedia y hasta algún que otro chinchón en el bar de la facultad. Digo que mucho tiene que haber cambiado cuando ahora destinan fondos a estudios de lo más interesantes. Resulta que la Universidad de Valencia ha realizado uno para probar, de forma estadística, que los hombres más atractivos son los mejores sementales. Para llegar a esta conclusión, estos becarios con dinero hasta para encontrar el camino de su clase, se dedicaron a analizar el semen de sesenta y seis varones clasificando el mismo en tres categorías según su calidad: bueno, regular y malo. Una calidad que resultó ser, en la mayoría de los casos, inversamente proporcional a la cantidad. A mayor cantidad de semen, menor calidad del mismo. A estos varones se les hizo, además, fotografías frontales y laterales de sus rostros. Partiendo de esas fotografías, un grupo de mujeres valoró el atractivo de cada uno de ellos eligiendo, sólo por los rasgos faciales del retrato, a los varones que ellas consideraban más apropiados para una posible reproducción.. que curiosamente coincidieron con aquellos que expulsaban menos semen en cada eyaculación.. pero de mucha mejor calidad. Suele pasar con casi todo. Lo pequeño suele ser mucho mejor.. y dar mucho más juego. Luego nos dirán que el tamaño no importa.. !Ya! Hasta el lunes.
834. Jueves, 5 Octubre, 2006
Capítulo Octingentésimo trigésimo cuarto: "Para escribir un buen libro no considero imprescindible conocer París ni haber leído el Quijote. Cervantes cuando lo escribió, aun no lo había leído." (Miguel Delibes. 1920, escritor español)Dicen las estadísticas que el número total de libros vendidos durante 2004 en España fue de 237.067.206, con un precio medio de 12,16 euros. Muchos me parecen a mí. Claro que quizá esté partiendo de un supuesto erróneo: pensar que la gente se compra los libros para leerlos, obviando sus otros muchos -y muy prácticos- usos. En cierta ocasión, una atrevida señora le preguntó a Mark Twain: -" Señor Twain, ¿es conveniente tener muchos libros en casa?" A lo que el escritor sin perder la compostura ante una pregunta tan absurda le respondió: -" Sí, señora, ya lo creo. Para mí, es indispensable. Cuando un mueble cojea, pongo un libro debajo. Si me enfado con mi perro, le tiro un libro a la cabeza. ¡Y suerte que soy alto! Porque si fuese bajito, necesitaría poner un libro sobre la silla cada vez que me siento a la mesa"Ya decía un escritor americano que podía medirse la cultura de un pueblo por el grosor del polvo de los lomos de los libros de una biblioteca pública. Nunca por el número de ejemplares que contuviera.
833. Miércoles, 4 octubre, 2006
Capítulo Octingentésimo trigésimo tercero: "El hombre es un animal doméstico al que, si se le sabe amaestrar con suavidad y con firmeza, se le puede enseñar a hacer casi todo." (Jilly Cooper, 1937, escritor inglés)Tal y como se están poniendo los telediarios (que más que informativos parecen películas gore) y teniendo en cuenta que, por cuestiones horarias, suelo verlos mientras trasteo con la comida en la televisión de la cocina, creo que he encontrado el artículo perfecto para acompañar tan agradables minutos. Incluye cinco cuchillos de diferentes tamaños y para diferentes usos. Además está disponible en rojo, negro y plateado. Eso sí, vale un poco caro, pero teniendo en cuenta que en un momento dado bien te puede valer de terapia sustitutiva (meter el cuchillo de pelar las patatas en su agujero pensando en alguien tiene que relajar a la fuerza...) tampoco parece que sean un problema los 90 euros que cuesta. Por lo que te ahorras en el psicólogo ¿Verdad?
832. Martes, 3 de octubre, 2006
Capítulo Octingentésimo trigésimo segundo: "La peor verdad sólo cuesta un gran disgusto. La mejor mentira cuesta muchos disgustos pequeños y al final, un disgusto grande". (Jacinto Benavente,1866-1954, dramaturgo español)Empatizar es ser capaz de ponerse en el lugar del otro y sentir lo que está sintiendo, o percibir lo que se está deseando en ese momento. Es olvidarte de ti, de lo que tú harías o sentirías en esa ocasión. Es entender que tu pareja (la habitual o la de ocasión) tiene razones para sentirse así, aunque tú no las compartas o a ti te parezca que la solución es otra. Por eso hay ciertas frases (he encontrado algunas de ellas buceando por ahí), que, por más asumido que tengamos aquello de " el tamaño no importa", nunca se deberán decir delante de un hombre desnudo: 1- Me he fumado cigarros más gruesos que eso... 2- ¿Y si mejor nos hacemos sólo unos mimitos? 3- ¿Sabías que ahora se puede mejorar con cirugía? 4- ¡Ay, qué mono! ¡Parece un muñequito en miniatura! 5- ¿Se te quedó así por alguna enfermedad, o ha sido así siempre? 6- ¿Me dejas que le pinte una carita? 7- ¡ Y eso que tienes los pies enormes...! 8- Bueeeenoooo ... a ver que podemos hacer... 9- ¿Nunca intentaste algún tratamiento? Mira que la medicina ha avanzado mucho... 10- Ayyy...¡me acaba de entrar un terrible dolor de cabeza! 11- ¡¡¡No lo puedo creer!!! (Grandes carcajadas mientras señalas con el dedo) 12- ¿En serio quieres que te diga la verdad? 13- Qué amor...trajiste una varita de incienso... 14- Ahora entiendo por qué necesitas tener un coche tan caro. 15- A lo mejor, si lo regamos, crece... 16- ¿Por qué dios me ha castigado contigo? 17- Bueno... al menos no me va a llevar mucho tiempo. 18- Nunca antes había visto nada igual... ¡¡menos mal!! 19- Pero... igual funciona, ¿¿no?? 20- ¡Pobrecito! 21- A lo mejor con luz natural parece más grande... 22 - ¿Tanto frío tienes? 23- ¿Será una ilusión óptica.. no? 24- Menos mal que tienes otros talentos... 25- ¿Siempre fuiste así...? 26- No quisiera estar en tu lugar... 27- Buenooooo.. ya que estamos 28- ¿Y si mejor pasamos directamente a los cigarrillos?
Ya sé que todos los que leen esto podían ser perfectamente los protagonistas de aquel chiste que decía "- ¿Sabes lo que le dicen las mujeres a los hombres que tienen el pene grande? - No. Pues yo sí"... pero tampoco es cuestión de ser crueles con los menos favorecidos por la naturaleza. ¿Verdad?
831. Lunes, 2 de octubre, 2006
Capítulo Octingentésimo trigésimo primero: Con el puño cerrado no se puede dar un apretón de manos." (Indira Gandhi 1917-1984 política india) Venga, voy a intentar equilibrar mi misoginia militante de los últimos posts. Lo reconozco, también los hombres tienen un montón de pequeños fallos de fábrica o vicios propios -que no exclusivos- de su sexo. Aunque hay que reconocer que la lista siempre sería más corta que si se refiriera a las mujeres. Creo. Por ejemplo, un tío es por naturaleza lo que se denomina " un-ser-guarro". En general tardan varios días en cambiarse de calcetines, se sacan los mocos en los semáforos, no se cortan los pelillos de la nariz, sueltan sus "efluvios" en los ascensores, llevan tres días la misma camiseta, se creen que la pasta de dientes no es más que una forma de sacarle la "idem", y piensan que echar barriga y presumir del dinero que le cuesta, es todo un símbolo de masculinidad. Claro que parte de culpa de lo último lo tienen ellas empeñadas en decirles aquello de " lo importante está en el interior." La lista podría seguir, y llegaría a ser interminable: que si les miran el culo a todas, que si el fútbol es su segundo gran amor, (detrás del coche), que si quieren sexo a todas horas y en cualquier parte, que si siempre son mejores las mujeres de los demás que la propia.... Pero quizá el " vicio" más extendido del hombre sea su absoluta candidez ante cualquier mujer, un rasgo inherente al sexo masculino del que ellas nunca pierden la oportunidad de aprovecharse, y que se empieza a manifestar ya con el nacimiento. ¿Ejemplos?.. bueno, aquel niño de cuatro años que le pregunta a su abuelo: - "-Abuelito, ¿mi amiga Susanita puede quedarse embarazada?" - "¡Juanito! ¿Cuantos años tiene Susanita?" - "Como yo, cuatro". - "No, Juanito, tu amiga no puede quedarse embarazada". - "¡Será guarra la tía! Con el cuento del aborto me hizo vender el triciclo".
Y es sólo el comienzo de lo que les espera....
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