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912. Miércoles, 7 febrero, 2007
Capítulo Noningentésimo duodécimo: "Ocurre con la gente de mente pequeña lo mismo que con las botellas de cuello estrecho. Cuanto menos contienen, más ruido hacen al vaciarlas. (Alexander Pope, 1688-1744 poeta inglés)A pesar de tener ya pagada la hipoteca, uno, solidario ante todo, sigue preocupado por el problema de la vivienda. Hoy, peluche práctico se pone en plan bricomanía para que cualquiera, siguiendo unos sencillos pasos, pueda construirse la suya propia. Y no cualquier chapuza, no, sino una de las viviendas más ingeniosas que existen debido a su forma semiesférica que consigue usar un mínimo número de materiales para construir un máximo espacio habitable, aparte de ser resistente a vientos, nevadas y otras inclemencias meteorológicas gracias a la inclinación del conjunto y a las presiones que unas piezas ejercen sobre las otras. Y, sobre todo, sencillísima de hacer. Sólo hoy, en peluche práctico: construye tu igloo en 30 minutos. - Materiales a utilizar: una pala, una sierra, músculos, un amigo, nieve en condiciones y un aparato de música (no imprescindible pero si muy recomendable) - Instrucciones de fabricación: 1. Elige un sitio plano, con nieve compacta y empieza a cortar bloques de 30 x 30 x 40 cm.
2. Dibuja la planta del suelo (para cuatro plazas, dos metros de diámetro) y deja al amigo dentro (sí, dentro) para que trabaje desde allí.
3. Monta las piezas en forma de espiral. Cubre las juntas con nieve. Haz la puerta con un sierra.
4. Saca a tu amigo. ¿Cuántos muebles de Ikea eran infinitamente más complicados y has terminado montándolos? Desde luego el que no tiene una casa, (sí, vale, pequeña y con servicio comunitario.. pero ¿y lo acogedora que es? ¿eh? ¿eh? ¿eh?), es porque no quiere.
911. Martes, 6 febrero, 2007
Capítulo Noningentésimo undécimo: "Quizás nos resulte difícil imaginarnos la manera de hacernos la vida más frustrante y compleja, pero al gobierno no le cuesta ningún trabajo". (Cullen Hightower, 1895 -1993, novelista inglés)
Busquemos el lado positivo de la edad. Con los años no sólo llega la madurez, la experiencia o el sentido común, también empiezan a ser evidentes la torpeza en los movimientos, la imposibilidad de levantarse de la cama de un solo salto o hasta el pensarse dos veces recoger la calderilla que se te acaba de caer al suelo. Agacharse empieza a convertirse en una misión imposible. Pero estábamos buscando el lado bueno del desastre. Y lo hay. Si uno empieza a sentir los ruinas musculares de la edad pensemos en positivo: un mundo nuevo se abre ante nuestros ojos, una ilimitada gama de oportunidades y un sinfín de ronroneos de placer nos aguardarán. A partir de ahora, con la misma irremediabilidad que las monjas insulinas entran en la vida de los diabéticos, podemos disfrutar con la más creíble de las excusas (nuestra salud) de fornidos cachas acariciando nuestro cuerpo: los masajistas. ¿Qué otro varón sería capaz de sobarnos ¡a la vez! la espalda, el culo y la cabeza sin estar loco o ser un pervertido gerontófilo? El que no se conforma es porque no quiere.
910. Lunes, 5 febrero, 2007
Capítulo Noningentésimo décimo: "El amor es la vana ilusión de que una mujer es diferente de las demás" (Epiceto, 50-125, filósofo romano)
Poco más del fin de semana me ha durado "Bobos en el paraiso", un entretenido libro cuya contraportada ya dejaba claro su contenido:
"Tras la era de los yuppies llega el reinado de los "Bobos", un término que resume las aspiraciones "bourgeois" (burguesas) y "bohemian" (bohemias) de la nueva elite de la era de la información. Según David Brooks, este colectivo, criado en la prosperidad y provisto de una selecta formación, trata de conjugar el mundo de la bohemia creativa con el mundo burgués en el que imperan la ambición y el éxito material. Un auténtico Bobo vive en el mestizaje entre la creatividad y la espontaneidad de los bohemios con la disciplina de trabajo y el afán de prosperidad de los burgueses. Dispuestos a reformar la sociedad a través de la cultura y mediante la política, representan una original combinación entre los hippies de los sesenta y los yuppies de los ochenta."
Resumiendo lo que me interesa: definitivamente no soy Bobo. Al menos no en este sentido.
Pero claro, uno también quiere ser moderno y todo el mundo sabe que para ser moderno, molón, guay y similares, tienes que pertenecer a alguna de la tribus urbanas. Descartados los bobos, me doy una vuelta por las otras que me dicen están ahora mismo en el candelero:
- Los "Dinkies": Doble Income, no Kids -dos ingresos, ningún hijo-. Parejas estables con una situación económica desahogada, en la que ambos trabajan y no quieren tener hijos. Y ni tan siquiera se lo plantean.
- Los "Sharp": Singles Having a Real Purpose. Solteros convencidos. Éstos ni tan siquiera se plantean tener pareja. La soltería es el estado natural del ser humano.
- Los "Lat". Living apart together, -vivir juntos pero por separado-. Parejas estables que no viven juntos. Mantienen su independencia y a la vez evitan los problemas derivados de la convivencia.
- Los "Ponas" Término que se emplea en los EE.UU. para referirse a las personas que no están conectadas a internet. Ahora resulta despectivo, pero seguro que se pondrá de moda.
- Los "Yuffes" Young Urban Fashionable. Jóvenes que están a la moda y comparten pisos con otros jóvenes que están a la moda. El mejor ejemplo: la serie Friends.
- Los "BBW: Big Beattiful Woman. -Mujer grande y guapa-. Engloba a todas aquellas que no se avergüenzan de sus kilos, sino que presumen de sus generosas formas y hasta le sacan partido.
- Los "Rub": Rich Urban Biker -Ciclista rico y urbano-. Van a todas partes en bicicleta aunque tienen un alto poder económico.
- Los "Nylon": los más modernos, siempre a caballo entre Nueva York y Londres, suelen ser importantes ejecutivos con una vida seminómada que vienen entre las dos ciudades en las que mantienen casa. Su peor desgracia fue la cancelación del concorde.
Pues nada. Resulta que no encajo en ninguna. Parece que los vagos talluditos cuyas únicas aspiraciones se reducen a poder disfrutar cada día de la vida sin más complicaciones que intentar ser moderadamente felices no estamos de moda. Pues vale. De todas formas los lunes tengo otras cosas en las que pensar. Debería de empezar a leer a Schopenhauer. Por lo menos.
909. Viernes, 2 febrero, 2007
Capítulo Noningentésimo noveno: "La lógica, como el whisky, pierde su efecto beneficioso cuando se consume en grandes cantidades" Lord Dunsay, 1878-1957, escritor británico)
Según el estudio de la Federación Española de Sociedades de Sexología, los preliminares de una relación sexual son fundamentales para el 98% de los españoles. ¿Los más populares?: una cena romántica, una ducha conjunta o una buena sesión de masaje; sobre todo si cualquiera de los tres se acompaña de suaves palabras, tiernas caricias y abundantes mimos. Puro almibar para algo que se supone animal. Pues estámos equivocados. Lo mejor que se puede hacer antes de una relación sexual es lanzar un fuerte y prolongado alarido. David Lewis, un prestigioso sexólogo (si es que pueden ir ambas palabras en la misma frase) que ha dedicado su vida a estudiar estos temas, tiene pruebas concluyentes que afirman que quienes pegaban un potente grito " antes de" se convertían, además de liberar sus tensiones, en amantes mucho más fogosos y capaces de satisfacer mejor a su pareja. Tenemos por delante un fin de semana completo para comprobar tan curiosa teoría. A por ella.
908. Jueves, 1 febrero, 2007
Capítulo Noningentésimo octavo: "Un hombre puede ser feliz con cualquier mujer mientras no se enamore de ella" (John Waters, 1946, cineasta estadounidense)Es verdad que nos hacían aprender de memoria (de " carrerilla" lo llamábamos), la lista de las preposiciones (a, ante, bajo, cabe con...), la tabla completa de multiplicar (aunque la del 9 se resistía en plan galo), los límites de España por sus cuatro puntos cardinales (sí, en aquellos tiempos sólo eran cuatro), la fórmula del cloruro sódico, la declinación completa del rosa-rosae, la tabla periódica de elementos (con sus tierras raras incluidas) y hasta el diez cañones por banda viento en popa a toda vela no corta el mar... Pero los de mi generación no llegamos, por suerte, a tenernos que aprender la lista de los reyes godos. 33. Uno tras otro. Y hubiera tenido su gracia. No recitar sus nombres en plan papagayo. Tampoco era eso. Pero si en vez de tener que memorizar una rista de nombres absurdos, nos hubieran contado algunas de las miles de historias que sucedieron por aquella época, seguro que hubieran conseguido lo que pretendían y casi nunca consiguieron: que aprendiéramos. 33 fueron los monarcas visigodos que gobernaron Hispania pero pocos, muy pocos, consiguieron acabar su mandato con éxito. La cosa ya empezó mal. El primero de la saga, Ataúlfo, a los cinco años de comenzar su reinado y en un mes de agosto que se encontraba inspeccionando las cuadras del palacio en Barcino en Barcelona, uno de sus sirvientes llamado Dubuis, le asestó varias puñaladas. Se murió. El principal beneficiario por aquella muerte fue Sigerico, quien nada más ocupar el trono se puso a hacer una limpieza general. En los siete días que duró su mandanto, ordenó ejecutar a los seis hijos de Ataúlfo mientras intentaba devolver a Gala Placida, mujer del rey apuñalado y princesa romana con posibles, a cambio de un suculento rescate. Por suerte para ella (y para algunos más), uno de los hermanos de Ataúlfo, Walia, antes de ser ejecutado consiguió derrocar a Sigerico dándole el mismo fin que había tenido el primer jefe visigodo. Vamos, que hay películas con bastante menos argumento capaces de mantener dos horas en tensión a cualquier yogurín smsadicto. Y encima pagando por aguantarla. ¿Por qué no prueban los señores que enseñan a hacerlo de una forma más entretenida? Es sólo una idea, pero a lo mejor se sorprendían de los resultados.
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