Capítulo Milésimo septingentésimo trigésimo: "Las mentes son como los paracaídas. Sólo funcionan si están abiertos." (Lord Thomas Robert Dewar. 1864-1930, escritor británico) Algunos (sólo algunos) pequeños detalles en los que empezamos a notar que el tiempo pasa.
- Preferir los hoteles -cuatro estrellas mínimo- al camping.
- Dejar de ser tan "apasionado" con las opiniones para empezar a ser más políticamente correcto.
- Tener medio
sex-shop en casa.
- Disfrazarse en los carnavales sin necesidad de ponerse la máscara, (ya empieza a ir incluida una natural).
- Aburrirte cuando te quedas solo en casa.
- Empezar a ver las orgías como algo ridículo.
- Tener gatillazos.
- Engancharse al
clamoxil.
- Intentar vivir una historia de amor con alguien más joven (¿
por qué lo llaman "amor" cuando quieren decir sexo?).
- Intentar enamorase de alguien más mayor por su "interior" sin antes comprobar sus posibilidades "exteriores".
- Ver a los antiguos compañeros de estudios casados, con hijos, calvos, con barriga y con bigote y pensar lo mal que trata el tiempo a los demás pero lo bien que se conserva uno mismo.
- Decirle a todo el que quiera oírte lo bien conservado que estás.
- Desear que a Brad Pitt le salga un grano.
- Comprobar que las gominolas sobadas tienen más sustancia y mucho más sabor (están mucho más ricas).
- Ir a Ikea y no comprar nada.
- Ir a Ikea y comprar un vajilla japonesa de treinta piezas.
- Ir a Ikea.
- Engordar.
- Leer los editoriales de los periódicos.
- Recoger los calcetines limpios enrollándolos de dos en dos.
- Saber que ni Alaska ni José Manuel Parada formaron parte del Dúo Dinámico.
- Saber quien es Alaska.
- Saber quien es el Dúo Dinámico.
- Presumir de lo bien que uno cocina.
- Saberse el nombre de la Ministra de Cultura.
- La afición por los productos naturales (a poder ser con bífidus), la leche con calcio y los
teses adelgazantes.
- Tener un tubo de
hemoal en el botiquín.
- Creerte que
Madonna canta.
- Empezar a abstenerse en cualquier votación, elección y/o referéndum.
- Ponerle esencia
deloquesea al agua de la bañera.
- Coleccionar cosas viejas e inútiles (la empatía suele funcionar).
- Empezar a creer que las cremas antiarrugas funcionan después de haber estado toda la vida pensando que los milagros no existen.
- Usar varias cremas antiarrugas por si acaso existen los milagros y alguna funciona.
- No meterse en la oreja nada que no se compre en la farmacia.
- Fingir que has leído a todos los clásicos y que te estás aficionando a la música idem.
- Conocer el nombre del médico de la
Seguridad Social que te corresponde.
- Tratar de tú a tú al farmacéutico de barrio.
- Empezar a desterrar aquellos tontos principios contra
Gucci, Chanel, Dior, Valentino o
Louis Vuitton.
- El sueño que te entra después de comer.
- El sueño que te entra a las diez de la noche.
- El sueño que te entra siempre y en todas las partes.. menos cuando quieres que te entre sueño.
- Preferir
El Corte Inglés al
Rastro.
- Saber poner la lavadora.
- Pensar en hacer testamento.
- Subir siempre en ascensor.
- No darle importancia a que el coyote sea incapaz de alcanzar al correcaminos.
- Pensar en volver al
gotelé.
- Cambiar de colonia.
- Apuntarte a un gimnasio.
- El aumento de las cartas del banco cada vez que abres el buzón (y que resulta ser directamente proporcional a los meses que vas cumpliendo).
- Empezar a usar la escobilla del retrete.
- Comprobar que la talla 38 de los pantalones la hacen cada vez más pequeña.
- Los dolores de espalda.
- Los dolores de cuello.
- Los dolores de piernas.
... los dolores del alma.
