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623. Viernes, 7 octubre, 2005
Capítulo Sexcentésimo vigésimo tercero: "Cásate; si por casualidad das con una buena mujer, serás feliz; si no, te volverás filósofo, lo que siempre es útil para un hombre. (Sófocles 491-406 a.C. poeta griego)Visto que (desgraciadamente) no podemos usar el método canino para entablar un primer contacto físico cuando a uno le apetece acercarse a " saludar" a ese extranjero cachas de camiseta tres tallas menos con el que te cruzas cada día, estaba yo pensando que no estaría de más poder conocer un poco sus costumbres, con la única intención (educativa por supuesto) de tener un primer contacto con él sin espantarlo mucho. Y encima quedar como un señor. ¿A quién se le debe dar la mano y cuándo es mejor estamparle dos sonoros besos?" Primera parte: " Donde fueres haz lo que vieres" versión: ¿Puedo tocar?Árabes y latinoamericanos, sobre todo los caribeños, son muy besucones y aprecian mucho el contacto físico. Los franceses suelen darse tres besos, al igual que sirios y libaneses, pero en cambio, en Argelia y Marruecos basta con dos, a no ser que se esté en el Rif o en la Kabilia, en cuyo caso se estamparan cuatro en las mejillas de quien nos presentes, pero ¡ojo!, sólo si es de nuestro propio sexo. En caso contrario bastará con tocar las puntas de los dedos de la otra persona, (y en Irán ni eso) o estrechar las manos de un niño porque eso demuestra consideración hacia sus padres. Los chinos no acostumbran a tocarse y menos lo harán con un visitante, pero sí son muy dados a aplaudir hasta para saludar. Los japoneses se limitarán a una serie de flexiones de espalda y cabeza que se repetirán tantas veces como mande el protocolo y la propia importancia del interlocutor. Los malayos solo dan la mano a una mujer si es ella quien se lo ofrece primero, mientras que los apretones firmes y duros los practican los israelíes que, además, los acompañan de palmaditas en la espalda o en los hombros. Los esquimales se frotan la nariz mutuamente y los lapones dan golpes con los brazos abiertos de la otra persona como forma de transmitirle calor. En las islas Fidji suelen saludarse con unos ligeros movimientos de cabeza y cejas casi imposibles de descifrar si no se es nativo. Y así, suma y sigue.. Visto lo visto, mucho más universal, y mucho más práctico, lo de olerse el culo... !dónde va a parar! Hasta el lunes.
622. Jueves, 6 octubre, 2005
Capítulo Sexcentésimo vigésimo segundo: "Es detestable esa avaricia espiritual que tienen los que, sabiendo algo, no procuran la transmisión de esos conocimientos" (Miguel de Unamuno 1864-1936, escritor español) Mi profunda, casi enfermiza, aversión a esa especie de quirófanos con olor a sobaco llamados gimnasios parece que puede empezar a cambiar. La reputada dominatrix Mistress Victoria, que además de licenciada en Medios de Comunicación y cualificada monitora de gimnasia, es una de las reinas del sadomasoquismo underground en Nueva York desde hace más de diez años, está poniendo de moda el " slavercise" (algo así como " ejercicio de esclavos"), una gimnasia aeróbica en la que los alumnos (los " esclavos") pagan 20 dólares por cada sesión colectiva semanal de una hora de humillaciones físicas y verbales, golpes e intimidaciones, con el único fin de quemar calorías y ponerse en forma bajo el lema: "sudarás, sufrirás y volverás a por más"El latex, el cuero y las máscaras al estilo catwoman son opcionales; de hecho los únicos complementos que se necesitan son un par de zapatillas de deporte y una botella de agua, mientras que el tono de las sesiones lo fija Mistress Victoria al grito de: "!Sois todos tan patéticos!"Según postula el slavercise, el buen estado físico se puede lograr de una forma más entretenida a fuerza de azotes, intimidaciones y sopapos ya que según han comprobado : " la gente parece más animada a prestar atención a su forma física si su entrenador va embutido en cuero negro armado con un látigo". Ahora que no me oye nadie... Me voy a poner de un cachas.. bufffff.
621. Miércoles, 5 octubre, 2005
Capítulo Sexcentésimo vigésimo primero: "Quiso la lengua castellana que de casado a cansado no hubiera más que una letra de diferencia". (Lope de Vega, 1562-1635, escritor español)Lo he leído en un montón de revistas especializadas: este otoño triunfa lo natural. Será. Pero que no crean que están descubriendo nada nuevo. Lo de la belleza nativa o adornarse el cuerpo con elementos inspirados en armonía con la naturaleza, no es un invento precisamente moderno. Una receta de belleza recogida en el Anangaranga, un famoso libro erótico hindú, recomienda a todas las mujeres que quieran atraer a los hombres un truco infalible: pintarse el rostro con cenizas procedentes de piras funerarias, pero siempre que éstas sean recogidas y guardadas dentro de un cráneo humano. Puede sonar raro aunque con esto de la moda de las incineraciones tampoco debe de ser tan difícil conseguir algunos rescolditos. Se pone uno a la puerta del correspondiente crematorio y mal a de ser que preguntando a alguno de los que salen con su jarroncito de la mano, no lleguemos a algún acuerdo. Lo de encontrar una calavera ya está más difícil, pero es ley de vida: para estar guapo hay que sufrir. Y si no que se lo digan a Enrique III de Francia que se pasó gran parte de su existencia adulta llevando al cuello y a modo de collar, una cesta llena de cachorros de perro sólo porque, según contaba a quien quisiera oírle (muchos -para eso era el rey-), le favorecía. Eso sí era autentica moda inspirada en la naturaleza.
620. Martes, 4 octubre, 2005
Capítulo Sexcentésimo vigésimo: "Puedes decir cualquier tontería a un perro, y el perro te mirará de una manera que parece decir "Por Dios! Tienes razón! Nunca se me hubiera ocurrido!" (Dave Barry, 1947, escritor estadounidense)El carné de identidad del perro que vive conmigo, además de poner que se llama " Nicolás", especifica claramente su lugar de nacimiento: Valladolid. Algo que explicaría el porqué nos entendemos a la perfección: él y yo hablamos un mismo idioma. Y menos mal, resulta que los perros sólo dicen " guau" en España. Cualquier inglés confirmará que en su país un perro nativo (con un acento medianamente comprensible) dice " bow wow", en Rusia " gav gaf", en China " wang wang", en Alemania " wuff, wuff" o en los países árabes " haw haw". Supongo que será por eso que el Nicolás, que a pesar de haber viajado por muchos sitios no parece que haya aprendido más idioma que el suyo materno, no sale del "guau guau", cada vez que se encuentra con un pastor alemán, de Alemania él, un husky siberiano, de las mismísimas estepas rusas, un bulldog inglés, o cualquier otro perro de vaya usted a saber que nacionalidad, capaz de llamar su atención, en vez de intentar entablar una lógica -a la par que educada- conversación, pase de palabras y se dirija directamente a olerle el culo. Reconozcámoslo, si los demás hiciéramos lo mismo con todos aquellos foráneos que fuéramos encontrando medianamente interesantes en nuestros paseos, el idioma dejaría de ser un obstáculo y la historia nos cundiría mucho más.
619. Lunes, 3 octubre, 2005
Capítulo Sexcentésimo decimonoveno: "El idealismo aumenta en proporción directa de la distancia que nos separa del problema". (John Galsworthy, 1867-1933, escritor inglés)El actual sistema de trabajo que impera en muchas empresas está provocando enfermedades que, aunque no se encuentran en la lista de " profesionales" (en España no se cambia a conciencia dicha lista desde mediados de los setenta), están muy relacionadas con el trabajo y el estrés que éste provoca. El problema tiene su truco. Según la legislación vigente, la base reguladora del subsidio por una baja de contingencia profesional (por accidente o por una enfermedad de la lista oficial) es superior, se paga desde el primer día, no tiene periodo de carencia (no es necesario cotizar a la Seguridad Social un mínimo de ciento ochenta días) y en caso de incapacidad o invalidez permanente la indemnización es mayor. Y claro así no hay manera de conseguir que valoren como se merece -baja con la correspondiente indemnización incluida- el dolor que me está causando el padrastro que me ha salido en el dedo gordo de la mano izquierda. Luego cuando pase algo grave cambiaran deprisa y corriendo la ley. No aprenden nunca, y mira que hay casos " sangrantes" que demuestran que hasta el más mínimo " accidente" laboral tomado a la ligera, puede acabar en tragedia. Hace ya unos cuantos siglos, allá por el mil seiscientos y algo, al no haberse inventado aún la batuta se dirigía a las orquestas golpeando el suelo con un bastón. El violinista italo-francés Jean Baptiste de Lully compositor de cámara de Luis XIV, mientras dirigía la orquesta de palacio en la interpretación de un "Te Deum", se hirió en un pie al marcar el compás golpeando con el suelo un bastón. Los médicos no le dieron importancia a la herida, él (ingenuo) confió en ellos y murió de gangrena a los pocos días. A ver quien me asegura que mi padrastro, causado evidentemente por el estrés laboral que me producen los lunes (además agravado por el eclipse) y que me obligan a chuparme el dedo dejando restos de saliva en el mismo -última causa de tal desaguisado-, no evolucionará igual. Sobre su conciencia queda..
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